Resumen de Gh11 (o "Esto es la mierda más gorda que he visto en mi vida")

Si la gala de ayer resultó sosa hasta para los propios concursantes, el Debate Especial que Tele5 nos tenía preparado para hoy ha sido lo siguiente. A su favor habría que decir que sabíamos a lo que íbamos y que los que nos quedamos a verlo tampoco es que esperáramos sorpresas o videos inéditos, así que yo por lo menos fuí a verlo sin ninguna espectativa... y aún así salí bastante decepcionado, lo que son las cosas! Del programa de esta noche la única conclusión que saco es que nuestro querido Gerardo se ha vendido como una buena puta (yo mantenía la ilusión de que se descubriera a última hora... pero ni eso) y que la puta gorda Saray sigue con su extraña alianza con una Indhientes a la que sólo apoya Milá y un puñado de subnormales un grupo reducido de público en el plató. Nagore ahora es supercolega de Arturo, como los dos buenos cabrones que ambos son, y el resto siguen en sus miserias. Gracias por nada, perdedores.

Me sigue llamando la atención como Ángel una vez ganado el premio sigue en su afán por quedar bien con absolutamente todos sus compañeros. Es capaz de pedirle disculpas (sin sentirlo realmente) a Gerardo y Saray por dudar de su relación... y de volver a admitir en su messenger a un Arturo al que se dedicó a destripar únicamente para quitárselo del medio en su carrera por el premio. Este es el típico que dentro de 1 mes no se acordará ni de esa Tatiana a la que tanto quiere... follarse. Un triste de la vida que por no saber, no supo ni como reaccionar cuando le tiraban los trastos. Es impresionante el drama que se ha montado con el Prager únicamente por el punto que este le dió desde Italia. Pero claro, como no puede reconocerlo, por mucho que la gorda le recrimine que desde que volvieron del intercambio lo encontraron muy distante y cambiado, el tío se empeña en seguir negando la mayor. Manda cojones que hasta la gorda se dé cuenta de algo! Ya tiene que ser obvio! Pues nada... el perillitas mira hacía otro lado (lo pillais? porque es bizco! es una chanza! ololololol) y se empeña en vendernos una realidad que solo existe en su puta cabeza. Aún no jugándose nada ya. Muy triste.

Me quedo también con la reivindicación de "yo soy una buena persona... un buen tío... y quién no quiera verlo que le den por culo!". Esto es de Manipulación de 1º. Porque a estas alturas ya todos sabeis que yo soy un fucker más grande que Arturito y que me llevo a las lumis de calle. Y eh... quién no quiera verlo...

Total, que el Debate fué una simple excusa para ponernos los mismos videos de siempre y para que sus protagonistas los comentaran como ya hicieron en anteriores galas. Nada nuevo bajo el sol, supongo. Yo que he tenido la desgracia la oportunidad de ver todos los Grandes Hermanos me quedo con el regustillo de que este ha sido el más flojo de todas las ediciones... y manda cojones, que haya tenido que ser este justo el que me ha tocado comentar... y el que más días ha durado. Antes de esta edición, a mi juicio, el más flojo fué el Gh9 a pesar de contar con ese gran honvre que era Andalla (Patan, resérvate el comentario racista... gracias!). Y su puta final con esas gemelitas... ese Oliver (que si existe un Dios debe estar muerto ya)... ese Rodrigo... y esa Judith... encerrados en el bunker... ofú. Pues si por entonces me dicen que habría una final más chana y más mierdosa que aquella, no me lo hubiera creído. Pero eh... se ve que sí que podían superarse los de la organización, sí... Menudo nivel de Gh 11 y sus putos finalistas!

Desde aquí empezamos haciendo una apuesta arriesgada y jugándonos nuestros sueldos en Interapuestas a que la ganadora sería la por entonces desconocida Rebequita. La muchacha, que ya apuntaba maneras en su video de presentación, a poco que se lo hubiera currado para aguantar sin salir nominada se nos habría descubierto como la auténtica revelación de esta edición. Pero claro, la historia de siempre: un cruce de cables, un cambio de grupo, un ataque de soberbia, una expulsión por un amplio porcentaje de votos, un romance furtivo con un afamado y apuesto bloggero, un despecho, un montaje, un interviú y acabas tus días como stripper follándote al mejor amigo de tu novio mientras este te graba con el movil. Los juguetes rotos es lo que tienen. Predecible.

Por entonces, Tatiana ya se postulaba como la auténtica revelación de esta edición. Entró como la niña buena que vino del frío con su carita de inocente... y para cuando nos quisimos dar cuenta, se estaba pasando todo lo que veía por la rajeta de su coño y pegándose unos peos de camionero que los del Guiness ya han homologado en su edición de este año. Esta macarra encerrada en el cuerpo de una princesita tenía todos los puntos para ganar si no llega a ser por el enésimo tongazo al que la organización sometió a los participantes de esta edición. Sigo sin creerme que la audiencia votante (?) prefiriera mantener dentro a la puta vieja de Saray antes que a la rusa sólo porque esta le dedicó su polvo con Arturo a Indhientes cuando iba borracha. Esto fué como la burda excusa que le pusieron a Carolina (Negranadora, ©patan) para expulsarla por desearle un cáncer a Arturo. Ahí perdimos otra ganadora por muy negra y maricona que fuera. Una lástima.

Por el camino nos dejamos también al bueno del Prager. Un cachondo que fué a divertirse pasándose el concurso y el resto de concursantes por sus santos cojones. Porque la rusa se pasaba las cosas por el coño de boquilla... pero este se pasó su estancia haciéndo teabags a todo cristo. Una actitud polémica (?) que algunos agradecimos aquí fuera, pero que hizo que los 4 mataos de siempre que siguen creyendo que Gh es un concurso de convivencia lo tuvieran entre ceja y ceja, deseando que no ganara un gualtrapa como él. El tío aguantó 8 nominaciones (incluído el tongo ya mencionado de cuando se piró la negra cuando él tenía todas las papeletas) y cayó en la novena, a las puertas de una final que sin duda se merecía más que la vieja, por ejemplo. Y volvemos a lo de siempre, ahora saldrán los que digan que Gerardo ha sido lo peor como persona y concursante... y yo os diré que sí, pero que precisamente por eso empatizo tanto con él. Porque yo no es que sea un gentleman, que se diga. Podeis preguntárselo al culo de Rebequita (te sigo queriendo, nena!).

Y me gustaría concluir con las primeras impresiones que me causaron los concursantes la primera semana de concurso, para que comprobemos la evolución que han podido ir teniendo... o no xD Teneis las entradas aqui y aquí para que veais que no os trolleo y que los tongos quedan reservados a Tele5 y la organización de Gh. Joder, si por entonces hasta me caía bien la Claraboyer... Prefiero pasar la vergüenza de reconocerlo antes que tangaros :P

PRIMERA IMPRESIÓN DE LOS CONCURSANTES:

PilarITA:
Vaya... otra vieja... qué... bien... y qué... inesperado todo. Tiene todas las papeletas para ser de las primeras en pirarse y esperemos que así sea, porque si no empezaremos a sufrir la guerra emocional (?) de "a mi que me echen, que soy vieja...". Por cierto, es cosa sólo nuestra, o sufre un furor uterino bastante serio? Le ha faltado cogerse a la pierna de alguno y hacer el perrito. Patética.

Va a ser difícil que alguien de esta edición dé más asco que ella. Esa actitud de "soy vieja pero tu colega" me tiene más que harto. Señora, asuma cuanto antes que esta no es su generación y no trate de impresionarnos. Ala a llorar y a hacerse la víctima a otro lado! Maldita seas, Mirentxu!

Melanie:
La TÍPICA que viene a Soniarenear, a ver si caza al pringao cachas de turno y a salir pronto porque el resto de tías la odian. Carne de Interviú. No sé por qué me acuerdo ahora de Gema de Gh8.

Habla ahora de poligoneras... Quiero cambiar mi declaración! El domingo dije que Melanie sería la nueva Gema Gh8 y dejé caer que Nagore sería un mueble. Craso error. Ojo a este pack de macarras que pueden dar bastante juego... hasta que una de ellas se líe con algún tío y entonces la otra le eche en cara que ya no es la misma. Al tiempo!

Siscu:
- "Hola, me llamo... ehm... no recuerdo cómo era, pero tranquilos todos que lo tengo tatuado en el antebrazo con letras gangster porsiaca! SISCU! Jo, es que es TAN difícil... je je".

PARADLO
POR
FAVOR!

Tatiana:
A Tatiana, "la chica de la sonrisa interminable" esperamos verla en un Interviú fresco estrenando sus nuevas tetas. El titular pensamos que puede estar a la altura de "Las tetianas de Tatiana". Todo es verlo. Ah! Y cuando digo "sonrisa" en realidad quiero decir "mandíbula".

Ese acento mitad ruso mitad almeriense me hace partirme el Ohio cada vez que habla. Aparte, le han bastado 7 años en España para nutrirse de lo mejorcito que le rodeaba y convertirse en Poligonera. Dará bastante juego. Y por qué me recuerda a Sarita de Lucas?

Toscano:
El año pasado ya nos pusieron el bienquedismo a prueba con una vieja y una enana... y este año entra Toscano para comprobar si realmente somos tan cabrones. Muchos lo ven ya como campeón, ni que sea por lástima, pero yo no tengo tan claro que todo vaya sobre ruedas rodado a resultar pan comido para este chico.

Indhira:
Creo que es la típica que lo mismo cae de primeras, que aguanta sin pena ni gloria medio concurso antes de ser expulsada, o que a la que te descuides se cuela entre los finalistas. La discrección estos primeros días es vital. Habrá que estar atentos.

La nueva Gema Gh8 (ahora sí, lo juro!!!) de esta edición. Bla bla bla... idioteces... bla bla bla... tengo un sentimiento... bla bla bla... lo quiero como a un hermano... bla bla bla... A TU PUTA CASA! CANSINA!

Arturo:
Ese tio! Formaba parte de las COE... estuvo viviendo en L.A... tiene 3 hijos en plan United Colours of Benetton... un tatuaje que le enlaza espalda con brazo derecho... esta mazas... va de guapete... Pero se ha vuelto a vivir a casa de sus viejos! Es lo que muchos denominarían un triunfador. Aún así, si no se cae en la primera nominación es posible que se pinche a alguna.

Pensé que iba a desarrollar el papel de SuperKikote, pero no... es un Viva-la-vida de mucho cuidado. O esa es la imágen que me está dando estos primeros días. Prefiero al Arturo fiestero y pasao de vueltas a un nuevo cachas moral en la casa. Se agradece, de verdad.

Rebeca:
La loca de este año pasa a ser desde YA mi protegida. No toleraré mofas acerca de lo mal que está o la urgente ayuda psiquiátrica que necesita esta niña. Ojalá gane, porque si no, es capaz de prenderle fuego a la casa... y de llevarse a alguno con ella en su camino al infierno. Lo dicho: mi nueva debilidad.

Nagore:
Hum... perdona, quién? Este no jugaba en el Athletic en el año 97? No sé, no me suena.

Juan:
Me ha dado el mismo rollo que me dió Julito el año pasado... y Mimi un par de años antes. Le veo posibilidades... pero también es el primero en mi quiniela de "concursantes que van a dar asco en breve". A ver cómo nos sale!

Gonzalo:
Vamos Pipita! Le gusta el fútbol, las mujeres, es egocéntrico y quiere vivir sin pegar un palo al agua pegando el pelotazo en Broadway nada menos. Ah, también es argentino... NO JODAS, SHERLOCK!!!

Saray:
Estoy convencido de que era la niña gorda y fea de su clase (más que nada, porque lo sigue siendo) y que llegada a una edad se depiló las cejotas, se tiñó el pelo y se empezó a comprar ropita del Bershka. Pero en el fondo todos sabemos lo que oculta: le encanta rascarse los sobacos... Y OLÉRSELOS! Quita bicho! No quiero! Argh!

Laura:
Es la Bonnie en la pareja de hobbits lesbianas. En La Comarca dicen que se presentó a Miss Mordor y quedó la penúltima... sólo superada por...

Ángela:
... la Tigretón de la pareja de hobbits lesbianas. Me parece envidiable el coraje que tiene de tener esa alopecia incipiente y aún así hacerse la raya al lado (al lado... de la oreja, se entiende) con dos señores cojones. Creo que pueden llegar lejos con su engaño.

Ángel:
Mientras caminaba hacia la casa y aún no había abierto la boca, estaba convencido de que este era el argentino. Tiene ese look mitad perroflauta - mitad tiraflechas tan característico. Tiene pinta de cachondo, sin embargo, y es posible que se haga uno de los fuertes en la casa... de no ser por la putada que le ha caído con...

Lis:
Por favor. Que le quiten el micro. Es muy importante. O que le pongan una prueba de no hablar. De hecho, que le pongan una prueba de no respirar. Es MAZO de pesada y cansina como ella sola. Aparte va de listilla y flipada creyendo que por tener coño por ser mujer ya tiene derecho a sobreponerse a un yugo machista que en realidad no existe. Tiene pinta de que se va a llevar varias ostias.

Y si existe un dios se las llevará.

Pude verla ayer un poco en el 24h... tirándose peos y partiéndose de la risa O_O Y hoy ya la he visto menos tensa y más... "aceptable"? Se deja llevar con el rollo del noviazgo con Ángel y, aunque sigue sin callarse la cabrona, pienso que puede ser básica para esta edición. Así que... buenas noticias, Lis! Ya no me das TANTO asco! :D

Hans:
Mis felicitaciones a los directores de cásting de este Gh11. Justo cuando creías que no podía haber nadie con más pluma que Palomares... vais y os sacais al Hans este de... de dónde coño lo habéis sacado!?!?! 41 añazos... Viviendo con la mama... Haciendo el ballet que recuerda de pequeño... Este habrá que verlo en las fiestas. Será la locaza que acabe vaciándose la hielera encima y frotándose los pelos de los pezones.

Os jodeis. Tenía esa imagen en mi cabeza y no quería ser el único en agobiarse con ella :P

Vamos a ver, criaturita de dios: Eres tia... pero te sientes hombre... así que te hormonas... para hacer el gay? Qué sentido tiene? Alguién me puede arrojar algo de luz en esta historia? No entiendo esa plumaza en una situación como esta. Joder, ni la testosterona de Niki... ni esto. Un punto medio, señores transexuales!

Ah! y no se me puede olvidar el "guiño" que le ha mandado Tatiana a Elgatoencerrado desde El Confesionario de Kiko:

Ha sido muy comentado tu supuesta implicación en un caso de bullying, y hoy queremos que seas tú quien aclares todo este asunto. ¿Cómo sucedió todo?

Fue en el instituto, hace más años que el sol. Yo estaba detrás de una pelea, y había al lado mío una amiga mía que estaba grabando con el móvil; pero yo no tuve nada que ver en eso, incluso separé a las dos chicas.

Todos los que estuvimos presentes tuvimos que declarar sólo por estar en el momento de la pelea. Al final no fui al juicio porque tenía academia, pero me llamaron y dijeron que no pasaba nada, que había más testigos que podían ir.

Además quiero decir, que sé que todo salió del gato encerrado ese, que me parece a mí que lo único que saber hacer ese es meter mierda a los demás y que no tiene vida propia…tendrá envidia pura.

TUPLASH! En toda la boca, minino! xD